Jak na Nový rok, tak zhruba do pátého

Myslím, že jsem vám už říkala o místě, kde bydlím. Jasně, vzpomínám si, že jsem psala o těch atletech, co se prohání ve svých upňuťoučkých pidi trikotečkách kolem našeho plotu. Wáu. Čupr pohled. A mám úžasné zprávy! Řeknu to slovy mého oblíbeného moderátora Jeremyho Clarksona „They are BACK!“

Jop, je to tak. Jsou zpátky i se svými barevňoučkými krásňoučkými dresíčky. Běhají a skotačí po stezce zdraví až jim z toho obličeje rudnou. Funí a hekají celou tu dlouhou, zhruba kilometrovou, náročnou cestu. Aneb ať žijí novoroční předsevzetí – hurá, hurá, hurá!

Ale abyste si o mně nemysleli, že jsem příšerná potvora, že se směju cizímu neštěstí. To ne. Já to zase chápu. Ostatně si taky dávám novoroční předsevzetí. Že začnu posilovat, že zhubnu, že přestanu chodit spát ve dvě hodiny v noci, že budu chodit dřív na autobus, že budu hodná na svého muže, že začnu vařit podle receptu, že přestanu nenávidět všechny cestující v šalině… Obvykle mi nic z toho nevyjde. Vlastně nevydrží. Druhého, třetího ještě možná. Ale pátého už bojuji sama se sebou, abych uprostřed autobusu nezačala křičet.

Asi mám slabou vůli nebo prostě nemám na žádnou z těchto věcí čas. Ano, je to hezké, když jsem sama se sebou spokojená, když občas udělám něco hezkého navíc. Ale někdy to prostě nejde. Život je příliš krátký na to, aby člověk stíhal dělat všechno, co dělat chce. A to platí i o korpulentních dámách v legínách a obézních chlapech v trikotu. Pátého už bude naše ulice zase prázdnější. Ale oni se vrátí. Jako vždycky. Až si zase řeknou, že by v životě měli dělat něco navíc.
Ale na to nezbývá ani energie, ani čas a často ani špetka chuti.

Milý Ježíšku

Milý Ježíšku,
oba víme, že jsem na dopisy už příliš velká a možná taky znám pravopis víc než je třeba. Mé psaní sice nebude roztomile dětinské (nebo bude?), ale také nebude vyzrále dospělé. Neboj, nechci Tě opět žádat o toho poníka, protože už vím, že mi ho nepřineseš. Maminka s tatínkem říkali, že ho stejně nemáme kam zaparkovat, protože odmítají připustit, že by náš dům měl jen dvě koupelny. Stejně si ale myslím, že takový malý frísáček by se dolů do modré koupelny určitě vešel – navíc už tam má zabudovaný mycí box s masážní sprchou…

Nechme toho poníka už být, já vím, že nemůžu mít všechno. Nikdo na světě nemůže mít všechno. A to mne konečně přivádí k tomu, co je skutečným důvodem mého dopisu. Lidé, ale především děti, si teď píší o dárečky. O drobné i o větší. Však to znáš, je to stejné jako každý rok. A je to na Tobě. Stejně jako mnoho dalších povinností, událostí a skutků. Víš, myslím si, že nezáleží na tom, kolik panenek, autíček, stavebnic, robotů, mobilů, hrnců, ponožek, košil, kalhot, svetrů, parfémů, šampónů, mýdel, kosmetických kazet, knih, kuchařek, videoher, DVDček, Cdček, MP3 přehrávačů nebo snad šperků nadělíš pod miliony stromečků kdekoli na světě. Mnohem víc záleží na tom, kolik klidu nadělíš do lidských dušíček.

Když se podíváš dolů ze svých nebeských výšek, jistě vidíš všechny ty blázny, kteří běhají po obchodech, shání, nakupují, handlují, dohadují se a v přeplněných autobusech na sebe křičí. To přece nesvědčí nikomu. Je mi z toho strašně smutno. A když si to uvědomíš do důsledku, za to za všechno přece můžou Vánoce. Jediné období v roce, kdy si všichni lidé najednou uvědomí, že je na světě někdo, kdo je jim blízký, koho celý rok zanedbávali, komu by teď měli dát nějak najevo, že ho mají rádi, že ho milují, že jim chybí. A protože nemají ponětí, jak to udělat, tak si dávají zbytečnosti, do kterých investují peníze, které často nemají. Je mi z toho tak smutno.

Možná by bylo lepší, kdyby tohle všechno skončilo, nemyslíš? Kdyby si radši lidi vzpomněli třeba v lednu, že už dlouho neobjali svoje dítě. Kdyby si v únoru řekli, že už dávno nepodali ruku příteli. Kdyby se v březnu rozhodli pomoci malomocnému nebo bezmocnému. Kdyby v dubnu přišli na to, že nejsou na světě sami a už vůbec na tom nejsou tak špatně jako jiní. Kdyby si v květnu uvědomili, že v poslední době nepolíbili svou drahou polovičku. Kdyby v červnu v sobě objevili tolik pokory, aby odpoustili nepříteli. Kdyby v červenci pochopili, že jim neuškodí popovídat si s rodiči nebo prarodiči. Kdyby v srpnu přestali nadávat a začali děkovat. Kdyby v září odešli z práce dřív, aby stihli večeři s rodinou. Kdyby v říjnu udělali něco pro čistší planetu. Kdyby se začátkem listopadu vzdali něčeho malého kvůli něčemu velkému pro někoho jiného. Kdyby se v prosinci zastavili, ohlédli se za uplynulým rokem a zeptali se sami sebe, jestli jsou sami se sebou spokojení…

Bylo by to hezké, kdyby lidi mysleli dřív než o Vánocích. Teď celý rok spěchají a v prosinci utratí všechny našetřené peníze, aby se mohli celý rok honit až do dalších Vánoc. Nelíbí se mi to. Je mi z toho smutno. Nechci poníka. Chci klid.

Milý Ježíšku, zruš prosím Vánoce.

Tvoje Atinka

Hořká

Ty, hořká osobo, Ty, která se utápíš ve vlastním smutku, zoufalství a zlobě, Tobě já teď odpouštím. Ač jsi hrdá, nezdolná a, promiň mi to, ale opravdu jsi, pyšná, nemohu Tě mít v nelibosti. Neb Tvé chování je smutné a Tvá duše politováníhodná.

Stalo se nám hodně věcí, čelily jsme mnoha nesnázím. Víš, já jsem vždycky věděla, že jsi taková. Nevadilo mi to. Hm… Nevadilo? Vlastně vadilo. A snažila jsem se s tím něco dělat. Opravdu snažila, i když mi to jistě nevěříš. Nedivím se Ti. Ty totiž nevěříš ničemu. Hlavně sobě ne. Ale proč? Proč mi to nedokážeš vysvětlit?

Tělo bez duše, duše bez těla. To jsi Ty. Věříš mi to, viď? Všichni nejsme stejní. Jsou lidé veselí, milí, dobrosrdeční, obětaví, stateční, společenští, choleričtí, melancholičtí, nespolečenští, zákeřní, zlomyslní, lakomí, zlí, smutní… A ano. Lidé jako jsi Ty. Zahořklí. Sebezničující. Ty ale tvrdíš, že nechceš být nešťastná. Proč tedy jsi?

Já vím, proč jsi taková. Tobě se to líbí. Přiznej se. Máš několik přátel. Proč se jich tedy pokaždé ptáš „Proč mne nikdo nemá rád?“ Proč se na tuhle otázku ptáš lidí, kteří Tě mají rádi? Mají Tě rádi možná víc než si myslíš. Víc než si jsi vůbec schopná připustit. Přes zástupy těch, kterým jsi ukradená, nevidíš ani jednoho z těch lidí. Pak se tedy nediv, že oni odcházejí. Měla bys projít tím davem a nezastavit se. Mohlo by se Ti totiž stát, že všichni odejdou – a pak se ztratí. Už je nenajdeš. To se totiž stává.

Jen tomu napomáháš. Odháníš je. A s nimi odchází Tvé štěstí. Stále to nechápeš? Oni bez Tebe přežijí, ale Ty bez nich ne. Říkáš, že je chceš. Ale chceš je doopravdy? Není to celé jen hra o pozornosti? Skrývání se za maskou chudinky…

Jen mi prosím Tě řekni, je Ti to k něčemu dobré?

Já jsem taky utekla. Promiň. Ale vyhnala jsi mne sama. Ty to víš, tak si pak nestěžuj, že jsem se urazila já. Já se neurazila. Jen plním Tvé přání. Nemůžeme být tři. Já, Ty a mezi námi Závist. Máš pravdu. Nějak to doklepeme a pak půjdeme každá svou cestou. Nikdy jsem Ti nepřála nic zlého. Chci, abys to věděla. Snažila jsem se pomoci. Sama ze sebe jsem dělala blbce, prosila, domlouvala. Moje pomoc tu byla, je a bude schovaná pro Tebe. Ale nemůžu Ti ji dát, když mne tolik nenávidíš.

Z dvaačtyřicítky

Stejně jako každý jiný příjemný večer, tak i ten včerejší byl zakončen dlouhou cestou domů. Vstřebávala jsem myšlenky, přemýšlela, v uších mi stále ještě doznívaly melodie moc pěkné hudby… Ale i tak se ta devadesáti minutová cesta hodně vlekla. Město bylo poměrně klidné (snad až na pár obvykle rušných výtržnických míst) a trolejbus se houpal ve vyjetých kolejích starých a zničených cest. Nudila jsem se.

Bylo opravdu velmi pozdě a já věděla, že musím stihnout jediný a poslední spoj na ten náš konec světa. V počítání nejsem nijak dobrá, to připomínám pořád, takže ani tentokrát jsem nezklamala. Vystoupila jsem z vyhřátého trolejbusu a přešla na protější zastávku. Autobus domů mi ujel o tři minuty. Když mne přešel záchvat panické hrůzy, probrala jsem se z úleku a začala znovu více méně racionálně přemýšlet. Nakonec jsem naštěstí přišla na to, že za necelých dvacet minut jede autobus linky 42, který končí ve vedlejší vesnici, ale není to zase tak daleko, aby se to nedalo ujít v nepříliš pohodlných lodičkách.

Mrzla jsem dvacet minut na zastávce a proklínala se. Rodiče už patrně volali na policii, to mi bylo jasné. Určitě už někde sháněli vrtulníky s termovizí, kdyby mě náhodou unesl nějaký úchyl daleko do lesa… V katastrofických vizích mne přerušil až rámus motoru právě přijíždějící dvaačtyřicítky.

Nastoupila jsem předními dveřmi. Asi uprostřed kloubového autobusu seděla paní v červené tvídové sukni. Patrně jela z divadla. A na úplně zadních sedadlech seděla banda floutků, kteří znuděně koukali do svých iPhonů. Patrně jeli z nějaké párty. Autobus se rozjel a já si sedla na přední dvojsedadlo. Hlavu jsem si opřela o chladné sklo. O pár zastávek dál jsem se otočila po ostatních pasažérech. Ani jsem si nevšimla, kdy vystoupili, ale autobus byl prázdný. Řidič se taky ohlédnul do zrcátka. Když viděl, že jsem poslední, nezastavil na žádné z těch šesti zastávek, které zbývaly do cíle mé cesty. Pak jsem zmáčkla signalizační tlačítko „NA ZNAMENÍ“. Autobus začal zpomalovat…

„Jé, to bylo rychlý. Děkuju! Em… Dobrou noc – a nashledanou!“ Chystala jsem se vystoupit. Překvapený řidič se na mne podíval přes obroučky brýlí. „Vám taky, hm… slečno. Nashledanou…“ Na vizitce pod číslem autobusu jsem zahlédla rychlým písmem naškrábané jméno: Martin. „Vy jste odsud?“ „No, skoro. Normálně jezdím sedmdesátkou.“ „Tou jezdím taky,“ usmál se řidič Martin „třeba se někdy v úterý nebo ve čtvrtek potkáme.“ „Třeba jo. Ale to já vždycky dobíhám. To na mne budete asi muset počkat.“ „Tak já počkám.“ „Jé, tak děkuju! Dobrou noc!“ „Vám taky, dobrou noc!“ Naposledy jsem zaslechla příjemný hlas řidiče, se kterým jsem sdílela šest zastávek.